Как правильно пить водку

Самое главное и важное, что вам нужно знать и соблюдать — водку правильнее всего пить ртом. Конечно же, некоторые скажут, что и через клизму можно закинуться, но я решительно, бесповоротно против. Во-первых – при таком раскладе напрочь исчезает ощущение праздника, да и к тому же достаточно сложно пить на брудершафт.

Итак, первая ошибка, которую многие совершают, — остужают водку до тягучести, как сопли трезвенника…… Водка должна быть чуть прохладнее комнатной температуры. Дома +20? Ну, хорошо, закиньте водочку в дальний тёмный шкаф на пару часов. Ну, или так и быть, засуньте в холодильник минут на десять. Водка из морозилки – это извращение, поверьте на слово. Она придумана теми, кто никогда более-менее средней водки и не пил, и охлаждение до состояния «тяни давай, а то ща замёрзнет» — не наш вариант.

Далее. Водку надо пить дозами ну хотя бы от пятидесяти, если вы, конечно, употребляете её не в дегустационных  целях. Впрочем, хипстерам и девочкам можно от 30. Почему? Все не раз видели «налейте мне пару капель, я буду вот это пить..» — морщатся, плачут, страдают, зовут маму – и в итоге плохо людям становится. Потому что водка должна проходить внутрь, а не оставлять неприятные ощущения в горле.

Переходим к закуске. Закуска – явление спорное.  Понятное дело, что для многих закуска – это вообще то, ради чего всё и задумывалось, а водка вторична. И как ни странно – таких людей очень много, но — одной стороны, она крадет градус, это плохо. С другой стороны, она позволяет вам не нажраться.

Во всем этом процессе правило есть только одно: не нажирайся в дрова. Если не получается – хотя бы не нажирайся в дрова раньше других. Еще до начала пьянки съедаем пачку угля, 10 таблеток, и с черными зубами идем в гости пить водку. С вас, конечно, посмеются, но зато вы будете смеяться последним. Хотя, когда-то наступит момент окончания волшебного действия того самого угля, так что, помните – карета в любой момент может превратиться в тыкву на потеху окружающим.

А вот вариант с подсолнечным маслом, как некоторые советуют, чушь собачья, разнесет, но не сразу. И не поймешь, когда именно закончится действие подсолнечного масла. И  момент перехода на себе можно и не заметить.

Как нажраться (если нужно):

  1. Запивай водку минералкой. И побольше минералки.
  2. Вариант ещё лучше – запивай пивом. Тёмным, крепким.
  3. Покури. Куришь или не куришь – покури, и побольше. Экстремальный вариант: выпил – покурил, и никакой закуски. Эффект прекраснейший.

Вам с утра за руль. А выпить хочется. Максимум, что можно — 150. Берем много рюмочек, наливаем по капитошке, расставляем по полу от кухни до спальни. Методика: подошел – наклонился — поднял – выпил – наклонился — поставил. Ступил шаг — наклонился — поднял – выпил – наклонился поставил. И когда вы дошли до кровати, вас уже можно не кантовать, и только уже утром вы будете мучительно вспоминать, как же оно так вышло.

Но, как заведено, после любой пьянки неизбежно наступает утро. Я вам рекомендую методику:

— душ;

— минералка;

— самобичевание за вчерашнее.

Если это все не помогает, можно еще таблетку спазмалгона сверху накинуть, полегчает.

И самое главное: как сделать так, чтобы поутру ничего не болело, и все было хорошо? А вот тут действенных вариантов всего два. Первый: не пить вообще. Второй: пить  каждый день.